Buenos Aires a Pata VI - En el mismo lugar

Esta mañana vencía mi humilde marca de 5 minutos corriendo sobre la cinta; nueva humilde marca: 7 minutos.

La performance depende de varios factores. Principalmente la música, que en general no es motivadora, e incluso induce a la lesión muscular si la canción no es la correcta. Y después está el ensordecedor ruido mental.

Me caigo. Estoy muy cansado, estoy pisando mal y me estoy yendo para la izquierda, la derecha. Me voy a pisar un pie con otro, no aguanto, tengo que tener cuidado de no seguir y lastimarme. Todavía falta la mitad del tiempo. Me aburro ¿Y la música? No, no tengo que mirar cuanto falta. Miro la velocidad, siempre el mismo número, fijo. 6. 6 no es buen número, la tendría que poner en otro. 7. Bueno, abandono. No voy a aguantar mucho más. No quiero ser tan flojo. ¿Me iré a desmayar?

Hoy me concentré en el ritmo hipnótico combinado de mis pies y mi respiración fuerte y lenta. Ahí encontré un puntito en la pared en el que concentrarme: Era Kundalini. Kundalini, la serpiente que según los hinduístas se enrosca al fondo de nuestra columna y asciende vibrante conforme adquirimos la iluminación. Era un puntito porque yo la miraba desde arriba mío a través de mi cabeza; lejanísima. La miraba desde abajo mío y era un puntito también; lejanísima. Un aleph ofidio, si te va Borges.

¡Uy, Bruce Springsteen! You can't start a fire. You can't start a fire without a spark. This gun's for hire, even if we're just dancing in the dark.

En ese momento en la tele advertían sobre los riesgos de aspirar aerosol matabichos alucinógenos, o algo así, sin saber el saque que te podés dar con una cinta de ejercicios.

Buenos Aires a Pata V - Guíate

Para andar a pata por la ciudad, la Guía T es un accesorio imprescindible, genial, práctico, económico, simpático. Llevo siempre encima la edición de bolsillo, que sólo incluye la capital.

Fue Gonzalo el primero que me hizo notar que era una porquería. Según la Guía T solo el 28 y el 42 llegan a Ciudad Universitaria... idea tan imprecisa como el mingitorio musical. No es un error que me tenga sin cuidado, el 70% de mis consultas a la guía son sobre alguna manera novedosa de llegar a Ciudad Universitaria.

Todos los años le pego una ojeada a la nueva edición de la mini Guía T tan pronto un vendedor ambulante me la coloque sobre el regazo con toda mendicidad. El chasco incesante, sigo con la edición 2001.

Para: edbetina@ciudad.com.ar
Subj: Omisiones en la Guía T

En la Guía T de bolsillo, en el mapa que incluye Ciudad Universitaria, está ausente la referencia a casi todas las líneas de colectivo que llegan a ese lugar. Corríjanlo para incitarme a comprar una nueva edición. Gracias.

La alternativa a la Guía T es pura decadencia. Es la ejercida por la gente que se sube a un colectivo cualquiera al azar y le pregunta si va para donde quiere ir. Pasó de moda poner de mal humor a algún quiosquero o diariero.

Buenos Aires a Pata IV - Taxi, taxi

Mensajes que salen de control:

"Cabildo y Maure en 1"
"Cabildo y Maure en 2"
"Cabildo y Maure a confirmar"
"¿Nadie para Cabildo y Maure?"

El taxista se descarga:

"Es patético. ¿Cómo no vas a tener un taxi para Cabildo y Maure? Si yo tengo una empresa de taxis y no tendría un taxi a Cabildo y Maure tengo que cerrar. Es patético."
"Callao y Corrientes en 1"
"..."
"A confirmar Cabildo y Maure, para la señora Karina."
"La señora Karina es clienta. ¿Qué le digo?"
"Miren que es lo único que hay. ¿Lo damos por negativo?"

El taxista, otra vez:

"Ja ja. Es mentira..."

Que no tenga cambio y te haga salir a buscar. Que te afane. Que tenga el reloj "arreglado". Que esté loco. Que te pasee. Que el auto esté hecho pelota. Que te dé guita falsa de vuelto. Que sea charleta y facho. Que corra. Que no sepa llegar y vos tampoco.

... o ser un naufrago del taxi, aún en Cabildo y Maure. Una postal cada vez más común, yo no sé por qué.

Buenos Aires a Pata III - En Auto

Al mediodía la imagen con la que mejor se podía representar mi actividad mental era la de una tortuga comiendo lechuga. Tortuoso especial de HBO. Sonó el teléfono.

Una hora más tarde Dina y mi cuñada pasaban en auto a buscarme para ir a comer a Krishna, en Palermo Viejo. Algo de soja.

La tarde fue en auto, con la consigna "¡Vayamos a lugares donde no podríamos ir a pata!". No era la intención de nadie ir demasiado lejos, fuera de la capital. Resultó revelador, porque no podíamos pensar en lugares donde ir. Eso sí, pudimos movernos rápido, de acá para allá.

Casi a la velocidad de la mente, ya más acelerada (como la cámara en un Indy 500... ¡fiu! ¡fiu! ¡fiu!).

Buenos Aires a Pata II - De Noche

Llegábamos al MALBA para ver el documental sobre Reynols. Una excursión poco frecuente, a medianoche, porque salir de noche durante la semana es complicado cuando se está a pata.

Rengueaba haciendo gala de mi modo de transporte; terrible ampolla en el talón. Frente al museo, Figueroa Alcorta era un río de autos. A uno de sus lados muchos autos encallados en el estacionamiento del Paseo Alcorta, a su otro lado modelos de lujo amarrados en el Museo Renault.

El 67 nos había dejado a dos cuadras, y como era temprano renguee otro tanto por el shopping para hacer tiempo. Los locales cerraban casi a nuestro lento paso y la mayor parte de la espera fue en el patio de comidas, con un café y nenes gritones por todas partes. Recordé otra vez que, víctimas de los horarios y la falta de auto llegamos temprano a Pachá, y esa vez con Sebastián y Dina nos fuimos a hacer tiempo a la sala de espera del Aeroparque... como esperando algún vuelo.

La vuelta fue en taxi, tras deliberar si uno era más barato que dos, o más conveniente, y sobre la dificultad de cotizar la conveniencia en pesos.

En una canción de Baccarat, el personaje femenino lo cela a Sergio Pángaro con un pretendiente: "Me trajo en su auto". En el mismo disco le canta a los taxis... algo debe saber sobre Buenos Aires a pata de noche.

Buenos Aires a Pata I - Una excursión a Reynols

No hay demasiado para hacer, más ganas y tiempo que ofertas interesantes en las agendas de eventos (atacadas por el fuego y la playa). Era medio lejos, medio tarde, pero uno de esos casos de "ahora o nunca". Compramos las entradas un lunes previendo una enorme masa de fanáticos (a veces pasa), pero apenas había una cantidad adecuada de gente (alternativa) en la sala de cine del MALBA. Dina y yo estuvimos ayer en la proyección del documental Buscando a Reynols.

Reynols es una banda de la que había escuchado hace mucho, Inés me entregó toda la información de segunda mano que tenía: ya entonces eran célebres internacionalmente. Días o meses después leí algo en una revista, pero seguía sin haberlos escuchado; nunca lo busqué demasiado, en realidad. Un MP3 suelto por internet aclaró poco y nada, obvio. Un documental sonaba ser la dosis perfecta de Reynols fuera como fuere, como para saciar las intrigas.

Reynols hace música dadá. O más bien música Miguel Tomasín, porque es la música que nace desde las entrañas de Miguel Tomasín, lider de la banda (con sindrome de down) y que el resto del grupo se limita a acompañar. (¿Qué más puede hacer alguien carente de capacidades especiales?). El resultado se puede explicar como Avant-Garde, No-Music, Deep Listening, y toda una serie de motes técnicos; más explicativo es remitirse al pasado del ser humano, cuando el loco (o el retardado) era considerado un visionario, beato, puente entre dos mundos. Algo así entiende Jazzy Mel (desde la pantalla), devoto seguidor de Tomasín en lo espiritual, encandilado por aquellos 90s en los que bailaba en Ritmo de la Noche y enfrentaba juicios (estéticos, legales).

Miguel Tomasín abrió un portal al plano de la música primigenia y propulsó a Reynols a través de él.

Miguel Tomasín abrió un portal a la televisión (canal 9, Crónica TV, ATC) que vieron una noticia y no importó el género musical o ausencia de él: y si Lía Salgado quiere bailar, que baile.

Miguel Tomasín abrió un portal al plano de la música primigenia y propulsó al Dr. Mario Sokolinsky a través de él, que pasa sábados "hasta altas horas de la noche" tocando e improvisando con ellos.

Para saber de qué se trata Reynols (vale la pena saberlo), se puede ir hoy a la noche al MALBA, o esperar una eventual reposición en cartel.

El verano del destete

En este verano del destete una ex jueza amenaza con que el Estado podría llegar a quitarle a Moria Casán la patria potestad de su hija, Sofía Gala. El escandalete surge por la participación topless de la hija de Moria, Sofía Gala, en una obra teatral de Fernando Peña. La chica sólo tiene 17 años, y por lo tanto de acuerdo a la medicina moderna CARECE DE LAS FACULTADES para discernir entre hacer un desnudo en el teatro y PELAR UNA CEBOLLA. Este fenómeno es muy común entre los jóvenes, dueños de una perversidad latente desde el momento en que dejan la teta (a los 6 años aproximadamente) y los ovarios "le mandan un mensaje" al cerebro indicándole si debe dar volumen a las tetas o al pene. Según los psicólogos así queda determinado en forma definitiva el sexo del niño; este mecanismo sería el más ADECUADO y NATURAL, y tendría mucho en común con la quiniela y otros juegos de azar.

Muy para el pesar de los espectadores que concurren a la obra de Peña, y que habrían declarado "si es menor nos gusta más", Sofía Gala cumple los 18 años en sólo 13 días. Tras lo que seguramente será un FESTEJO LOCO, un hada mágica bajará de los cielos para tocarla con su varita y brindarle la MADUREZ y DISCERNIMIENTO por la que brega la ex jueza Irma Lima. El hada también le entregaría una tarjeta plástica con la que conseguir increíbles descuentos en comercios adheridos.

Desde este Blog agradecemos que la justicia (y la ex justicia) no sólo nos esté cuidando a nostros de León Ferrari, sino que también se siga preocupando por el bienestar de los personajes más CALIENTES de la farándula.

Postales de Año Nuevo III

Las calles de la ciudad se deforman por un gelatinoso calor de 36 grados. El olor del día es a ranciedad, a podredumbre, a basura al sol. ¿Otra vez conflicto con los recolectores de basura? ¿Conflicto con los distribuidores de productos lacteos? Todas las mañanas en el mini-super coreano que está a la vuelta de mi oficina los productos lacteos quedan del lado de afuera de la perciana cerrada un buen rato. Los empleados esperan junto a la leche y yoghurts que alguien venga a abrir, mientras la sagrada "cadena de frío" se rompe en mil pedazos. El olor en la ciudad podría ser el de las almas en pena de esas cadenas de frío, rotas en estos días más rápido que nunca.

Ya no compro yoghurt en ese super, pero queso untable sí. Si fuera al Jumbo que está a tres cuadras tardaría diez veces más, y mi espíritu boicoteador es lastimoso. Quisiera que alguien más organizara una protesta contra los lacteos maltratados, a la que me prendería gustoso. No sería puntualmente contra este supermercado porque todos los de la zona tienen igual negligencia respecto a la refrigeración de alimentos: las góndolas de congelados son tierra de nadie.

Y no me explico los quioscos. Aún en verano exhiben un 60% de cosas ricas con chocolate. Todo lo rico tiene chocolate. El chocolate al sol no rompe la cadena de frío, rompe la cadena alimenticia, la cadena evolutiva, la cadena del baño... la cadena que quieras. Aplaudo la gauchada de la firma Águila el año pasado, cuando hizo campaña para que los kioscos almacenen sus ricos alfajores-torta en la heladera, y la gente los coma fríos. Es eso o ir a Farmacity a comprar un chocolate bañado en aire acondicionado.

... y se cancela Baccarat

Ya a las primeras horas de la mañana me habían llegado rumores salidos de control de que el show de Baccarat programado para mañana se cancelaba. Por la tarde entraría en frenesí, una especie de síndrome de abstinencia que nos da a los que somos yonquis de la información; conseguí mi dosis.

Tras mandar mail a direcciones existentes y otras inventadas, me informaron que el show de mañana se cancela pero posiblemente se reprograme para la semana que viene. Ya pasaré la información cuando la tenga.

Postales de Año Nuevo II

Postergo escribir algo porque hay un tema ineludible, que es el incendio del boliche "República Cromagnon" y las innumerables muertes que provocó. No quiero invocar iras ajenas por opinar, y casi todo lo que puedo decir ya se dijo mejor (me gustó bastante este artículo, aunque no esté de acuerdo con todo).

Mi idea es que se puede señalar con el dedo y acusar a quien sea, pero históricamente Buenos Aires es una ciudad especialmente diseñada para la tragedia incendiaria. Las normas de seguridad inexistentes de República Cromagnon son las normas de seguridad inexistentes en casi todas partes. Shoppings, cines modernos de cien salas 3D y otros lugares con mucha plata para quemar supuestamente están bien preparados para un incendio, pero son una pequeña minoría. Me acuerdo de mi colegio, que seguro se hubiera quemado con gusto, o pienso en mi edificio, con su hall revestido en madera y puertas de salida de madera (con llave). Toda una invitación a saltar al vacío... Salvo porque las instrucciones para proceder en caso de incendio lo desrecomiendan (esas instrucciones están pegadas en el ascensor, claro).

Y todo esto me recuerda a Fanatix, la convención para "ñoños como uno", de este año. La convención era en uno de estos colegios viejos tan inflamables... y en determinado momento la gente a cargo de organizar los juegos de rol avisó que se iban a sortear unos libros. El pibe a cargo del sorteo (y no vale la pena decir quien era) instaba a que la gente entre al aula donde se hacía el sorteo: "Vamos, que hay lugar... ". El aula era chiquita, seguramente ahí le dan clase a no más de treinta nenes sentados, pero la idea del pibe este era llenarla de gente parada. Le grité un "Loco, no entra más gente, no sigas llenando" o algo así, a lo que me dijo "Si llego desde acá hasta la otra pared, toco y vuelvo, es que entra más gente". No recuerdo qué le grité, pero funcionó para que se deje de joder con meter más gente por la puertita de medio metro de ancho. Si se hubiera vencido el piso y nos caíamos sobre la mesa de productos de Star Wars de la planta baja, o si se soltaba o incendiaba espontaneamente el ventilador de techo, la catástrofe consecuente no hubiera sido realmente culpa del colegio, ni de la organización... ni siquiera del pibe este metiendo a la gente como ganado en el aula...

¿Por qué a nadie más se le ocurrió gritarle nada?